Piadas™ Piadas Atualizadas semanalmente

Prestes a Morrer, Fidel. . .
Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:

- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!

Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:

- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - Explica o ditador.

- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - Responde o recepcionista.

Os dois diabinhos sobem ao céu, mas quando chegam, a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:

- Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!
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Campanha Presidencial - by 9@3R1&L
Repórter falando no noticiário:

Hoje, as pesquisas não mentem. . . Lula é o candidato que mais tem chance de faturar esse cargo! Dos 509 entrevistados:

25% Disseram que votariam em qualquer filho da p#&%@ só pra eles pararem de emporclhar as ruas com cartazes.

75% Disseram que votariam em qualquer babacóide desses aí, afinal "político é tudo igual! " E que "político é tudo ladrão! ", Então não interessa em quem se vai votar, porque é tudo a mesma merda!

Ora, se já sabemos de longa data que Lula é "filho da p#&%@", "babacóide", "um ladrão" e "um merda", então essa eleição já tá no papo!

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O Cavalo e o Burro - by Tucão
Lula passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth Ii. De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, se desculpa:

-Excelência, sinto muito o que aconteceu! Estou muito envergonhada. . .

-Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece. . . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

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Humor Político - by Tucão
Casamento Frustrado

Um homem casou com uma mulher que já havia conseguido, com sucesso, a anulação de dez casamentos anteriores. Na primeira noite descobre, espantado, que ela ainda é virgem.

- Mas, como é possível? – Perguntou ele.

- Calma – disse ela – Já explico:

Meu primeiro marido era bancário. Só entendia de fundos.

O segundo era poliglota. Só entendia de língua.

O terceiro era político. Só queria mamar.

O quarto era massagista. Só sabia usar as mãos.

O quinto era caçador. Só gostava de veados.

O sexto era médico. Só examinava.

O sétimo era juiz do interior. Não tinha vara.

O oitavo era coveiro aposentado. Não enterrava mais.

O nono era perfumista. Só gostava de cheirar.

O décimo era pintor. Vivia com a broxa na mão.

-É, minha filha – disse ele- Parece que você não deu sorte comigo também.

- Mas, por quê?

- Porque eu sou do Pt. . .

- E daí?

- Daí que quando eu estou por cima, não faço nada!

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Democracia - by Véio
Pai, o que é democracia? - Pergunta o garoto de 4 anos. - Como explicar democracia para uma criança, mas, vamos lá. - É um sistema, uma forma de governo, no qual, para que funcione bem é preciso que cada grupo, cada classe social tenha o seu papel claramente definido.

Tomamos como exemplo a nossa família. Eu tenho a minha fábrica, vendo os meus produtos e entrego o dinheiro para sua mãe. Portanto represento o capitalismo. Sua mãe que recebe o dinheiro paga todas as contas: Supermercado, açougue, escola, tudo. Representa portanto o governo. A Maria trabalha nesta casa há anos. É ela que faz a comida, lava, passa, faz a limpeza. Portanto ela representa a classe operária. Você garoto que já está na escola representa a classe estudantil. Seu irmãozinho que ainda é um bebê representa o futuro.

Na madrugada seguinte o garoto acordou com o irmãozinho berrando.

Aproximou-se de berço e percebeu que o pequeno tava cagado.

Foi ao quarto da mãe chamá-la mas a mesma tava dormindo profundamente e o pai não tava lá. Foi chamar a Maria e o pai tava lá meteno ferro na empregada. Voltou-se na ponta dos pés, entrou debaixo das cobertos, tapou os ouvidos e dormiu.

Na hora do café da manhã disse para o pai: Entendí o que é democracia! . - Muito bem, então me conta. - É assim: Enquanto o governo dorme, o capitalismo vai fudeno a classe operária, a classe estudantil fica perdida sem saber o que fazer e o futuro padece todo cagado!

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Político Discursando - by Juca
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (Hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo . (Hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece. . . (Hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando . . . (Hic), seus pertences, coisas ou bagulhos . . . (Hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou a gradessíssima puta que o pariu.

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Tipo Sangüinio - by oswaldo
Gente, fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!

Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.

É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa. Temos que divulgar informações corretas!

O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores Ab-estalhados.

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Parapiada - by Leco
Uma criança de quatro anos em vista ao grande apelo de marketing do Pan Americano e das Olimpíadas pergunta para o seu pai.

- Papai o que é Paraolimpíadas?

O pai, com habilidade responde ao pequeno ser:

Assim como tivemos o Pan, Parapan, teremos as Olimpíadas e as Paraolimpíadas.

As Paraolimpíadas são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho?

- Ah papai, entendi. Assim como teve eleição "Parapresidente" e o Lula Ganhou Né?

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Pesadelo - by oswaldo
No pesadelo, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro. . . Sou argentino. . .

Não pode ser, meu Deus!

Sento-me inconsolável em uma cadeira.

Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, ou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico. . .

- "Amoooooo. . .! ", Grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. . .

Cacete! Sou também viado. . .!

Ia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho! `

Que merda, descubro que também sou desempregado!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque. . . . Porque sou gago!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor. . .

Sinto uma punhalada no marca-passo:

Além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desmpregado, maneta e cardíaco, sou também favelado. . .

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Flamengo

Aí já é sacanagem. . .

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado. . . E flamenguista. . .

Puta que o pariu!

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a Convenção Nacional do Pt. . . `

- Nãããããooooooooo!

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O Célebre Governador. . .
O célebre governador mineiro assiste a televisão e vê o resultado da loto: Cinco ganhadores de São Paulo, dois do Rio e um de Minas. Logo protesta. Um assessor pondera que o resultado é esperado. São Paulo e Rio jogam mais que Minas. É a lei das probabilidades. O governador não se conforma:

- Pois então eu vou revogar essa lei!

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Novidade Para Jovens. . .
Novidade para jovens políticos: Fraudes Descartáveis.

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- Uma Pesquisa Mostrou Que. . .
- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.

- E os outros 7%?

- São políticos!

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Aí, o Presidente Encomenda. . .
Aí, o Presidente encomenda ao Ibope uma pesquisa, para saber o que está pensando o povo brasileiro. Já com o resultado em mãos, um funcionário do Instituto lhe comunica:

- Olha, Senhor Presidente, segundo nossas pesquisas, metade da população se mostrou otimista. E a outra metade se revelou pessimista.

- E o que dizem os otimistas?

- Bem, eles estão achando que se tudo continuar como está - recessão, juros altos, desemprego etc. -, Logo, logo o povo brasileiro estará comendo merda.

- Meu filho, você se equivocou. Eu lhe perguntei o que pensam os otimistas.

- Pois é, são eles mesmo que pensam assim, Senhor Presidente. Já os pessimistas, acham que a merda não vai dar pra todo mundo. . .