10:22 | 
Postado por
Dj Yαgσ Gσмєร
Prestes a Morrer, Fidel. . .
Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - Explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - Responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas quando chegam, a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:
- Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!
_____________________________________________________________________
Campanha Presidencial - by 9@3R1&L
Repórter falando no noticiário:
Hoje, as pesquisas não mentem. . . Lula é o candidato que mais tem chance de faturar esse cargo! Dos 509 entrevistados:
25% Disseram que votariam em qualquer filho da p#&%@ só pra eles pararem de emporclhar as ruas com cartazes.
75% Disseram que votariam em qualquer babacóide desses aí, afinal "político é tudo igual! " E que "político é tudo ladrão! ", Então não interessa em quem se vai votar, porque é tudo a mesma merda!
Ora, se já sabemos de longa data que Lula é "filho da p#&%@", "babacóide", "um ladrão" e "um merda", então essa eleição já tá no papo!
______________________________________________________________
O Cavalo e o Burro - by Tucão
Lula passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth Ii. De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, se desculpa:
-Excelência, sinto muito o que aconteceu! Estou muito envergonhada. . .
-Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece. . . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!
______________________________________________________________
Humor Político - by Tucão
Casamento Frustrado
Um homem casou com uma mulher que já havia conseguido, com sucesso, a anulação de dez casamentos anteriores. Na primeira noite descobre, espantado, que ela ainda é virgem.
- Mas, como é possível? – Perguntou ele.
- Calma – disse ela – Já explico:
Meu primeiro marido era bancário. Só entendia de fundos.
O segundo era poliglota. Só entendia de língua.
O terceiro era político. Só queria mamar.
O quarto era massagista. Só sabia usar as mãos.
O quinto era caçador. Só gostava de veados.
O sexto era médico. Só examinava.
O sétimo era juiz do interior. Não tinha vara.
O oitavo era coveiro aposentado. Não enterrava mais.
O nono era perfumista. Só gostava de cheirar.
O décimo era pintor. Vivia com a broxa na mão.
-É, minha filha – disse ele- Parece que você não deu sorte comigo também.
- Mas, por quê?
- Porque eu sou do Pt. . .
- E daí?
- Daí que quando eu estou por cima, não faço nada!
______________________________________________________________
Democracia - by Véio
Pai, o que é democracia? - Pergunta o garoto de 4 anos. - Como explicar democracia para uma criança, mas, vamos lá. - É um sistema, uma forma de governo, no qual, para que funcione bem é preciso que cada grupo, cada classe social tenha o seu papel claramente definido.
Tomamos como exemplo a nossa família. Eu tenho a minha fábrica, vendo os meus produtos e entrego o dinheiro para sua mãe. Portanto represento o capitalismo. Sua mãe que recebe o dinheiro paga todas as contas: Supermercado, açougue, escola, tudo. Representa portanto o governo. A Maria trabalha nesta casa há anos. É ela que faz a comida, lava, passa, faz a limpeza. Portanto ela representa a classe operária. Você garoto que já está na escola representa a classe estudantil. Seu irmãozinho que ainda é um bebê representa o futuro.
Na madrugada seguinte o garoto acordou com o irmãozinho berrando.
Aproximou-se de berço e percebeu que o pequeno tava cagado.
Foi ao quarto da mãe chamá-la mas a mesma tava dormindo profundamente e o pai não tava lá. Foi chamar a Maria e o pai tava lá meteno ferro na empregada. Voltou-se na ponta dos pés, entrou debaixo das cobertos, tapou os ouvidos e dormiu.
Na hora do café da manhã disse para o pai: Entendí o que é democracia! . - Muito bem, então me conta. - É assim: Enquanto o governo dorme, o capitalismo vai fudeno a classe operária, a classe estudantil fica perdida sem saber o que fazer e o futuro padece todo cagado!
_____________________________________________________________________
Político Discursando - by Juca
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (Hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo . (Hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece. . . (Hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando . . . (Hic), seus pertences, coisas ou bagulhos . . . (Hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou a gradessíssima puta que o pariu.
_____________________________________________________________________
Tipo Sangüinio - by oswaldo
Gente, fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa. Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores Ab-estalhados.
_____________________________________________________________________
Parapiada - by Leco
Uma criança de quatro anos em vista ao grande apelo de marketing do Pan Americano e das Olimpíadas pergunta para o seu pai.
- Papai o que é Paraolimpíadas?
O pai, com habilidade responde ao pequeno ser:
Assim como tivemos o Pan, Parapan, teremos as Olimpíadas e as Paraolimpíadas.
As Paraolimpíadas são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho?
- Ah papai, entendi. Assim como teve eleição "Parapresidente" e o Lula Ganhou Né?
_____________________________________________________________________
Pesadelo - by oswaldo
No pesadelo, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro. . . Sou argentino. . .
Não pode ser, meu Deus!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, ou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico. . .
- "Amoooooo. . .! ", Grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. . .
Cacete! Sou também viado. . .!
Ia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho! `
Que merda, descubro que também sou desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque. . . . Porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor. . .
Sinto uma punhalada no marca-passo:
Além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desmpregado, maneta e cardíaco, sou também favelado. . .
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Flamengo
Aí já é sacanagem. . .
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado. . . E flamenguista. . .
Puta que o pariu!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a Convenção Nacional do Pt. . . `
- Nãããããooooooooo!
_____________________________________________________________________
O Célebre Governador. . .
O célebre governador mineiro assiste a televisão e vê o resultado da loto: Cinco ganhadores de São Paulo, dois do Rio e um de Minas. Logo protesta. Um assessor pondera que o resultado é esperado. São Paulo e Rio jogam mais que Minas. É a lei das probabilidades. O governador não se conforma:
- Pois então eu vou revogar essa lei!
_____________________________________________________________________
Novidade Para Jovens. . .
Novidade para jovens políticos: Fraudes Descartáveis.
_____________________________________________________________________
- Uma Pesquisa Mostrou Que. . .
- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!
_____________________________________________________________________
Aí, o Presidente Encomenda. . .
Aí, o Presidente encomenda ao Ibope uma pesquisa, para saber o que está pensando o povo brasileiro. Já com o resultado em mãos, um funcionário do Instituto lhe comunica:
- Olha, Senhor Presidente, segundo nossas pesquisas, metade da população se mostrou otimista. E a outra metade se revelou pessimista.
- E o que dizem os otimistas?
- Bem, eles estão achando que se tudo continuar como está - recessão, juros altos, desemprego etc. -, Logo, logo o povo brasileiro estará comendo merda.
- Meu filho, você se equivocou. Eu lhe perguntei o que pensam os otimistas.
- Pois é, são eles mesmo que pensam assim, Senhor Presidente. Já os pessimistas, acham que a merda não vai dar pra todo mundo. . .
Prestes a morrer, Fidel Castro tem um lampejo de humildade e resolve se converter ao cristianismo. Finalmente morre e se dirige com seus pertences ao céu, mas São Pedro o recebe e lhe diz:
- Sinto muito, mas sua proposta de filiação foi rejeitada!
Chateado, Fidel desce ao inferno, onde já era esperado. Na recepção, ele percebe que tinha esquecido sua bagagem no céu:
- Camarada Porteiro, preciso voltar ao céu para pegar minhas malas! - Explica o ditador.
- Não se preocupe, mandarei dois diabinhos apanhá-las! - Responde o recepcionista.
Os dois diabinhos sobem ao céu, mas quando chegam, a entrada já está fechada e resolvem pular o muro. Dois anjinhos que estavam na guarda vêem os diabinhos e comentam:
- Nossa! Fidel acabou de chegar no inferno e já tem refugiados!
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Campanha Presidencial - by 9@3R1&L
Repórter falando no noticiário:
Hoje, as pesquisas não mentem. . . Lula é o candidato que mais tem chance de faturar esse cargo! Dos 509 entrevistados:
25% Disseram que votariam em qualquer filho da p#&%@ só pra eles pararem de emporclhar as ruas com cartazes.
75% Disseram que votariam em qualquer babacóide desses aí, afinal "político é tudo igual! " E que "político é tudo ladrão! ", Então não interessa em quem se vai votar, porque é tudo a mesma merda!
Ora, se já sabemos de longa data que Lula é "filho da p#&%@", "babacóide", "um ladrão" e "um merda", então essa eleição já tá no papo!
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O Cavalo e o Burro - by Tucão
Lula passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth Ii. De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, se desculpa:
-Excelência, sinto muito o que aconteceu! Estou muito envergonhada. . .
-Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece. . . Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!
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Humor Político - by Tucão
Casamento Frustrado
Um homem casou com uma mulher que já havia conseguido, com sucesso, a anulação de dez casamentos anteriores. Na primeira noite descobre, espantado, que ela ainda é virgem.
- Mas, como é possível? – Perguntou ele.
- Calma – disse ela – Já explico:
Meu primeiro marido era bancário. Só entendia de fundos.
O segundo era poliglota. Só entendia de língua.
O terceiro era político. Só queria mamar.
O quarto era massagista. Só sabia usar as mãos.
O quinto era caçador. Só gostava de veados.
O sexto era médico. Só examinava.
O sétimo era juiz do interior. Não tinha vara.
O oitavo era coveiro aposentado. Não enterrava mais.
O nono era perfumista. Só gostava de cheirar.
O décimo era pintor. Vivia com a broxa na mão.
-É, minha filha – disse ele- Parece que você não deu sorte comigo também.
- Mas, por quê?
- Porque eu sou do Pt. . .
- E daí?
- Daí que quando eu estou por cima, não faço nada!
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Democracia - by Véio
Pai, o que é democracia? - Pergunta o garoto de 4 anos. - Como explicar democracia para uma criança, mas, vamos lá. - É um sistema, uma forma de governo, no qual, para que funcione bem é preciso que cada grupo, cada classe social tenha o seu papel claramente definido.
Tomamos como exemplo a nossa família. Eu tenho a minha fábrica, vendo os meus produtos e entrego o dinheiro para sua mãe. Portanto represento o capitalismo. Sua mãe que recebe o dinheiro paga todas as contas: Supermercado, açougue, escola, tudo. Representa portanto o governo. A Maria trabalha nesta casa há anos. É ela que faz a comida, lava, passa, faz a limpeza. Portanto ela representa a classe operária. Você garoto que já está na escola representa a classe estudantil. Seu irmãozinho que ainda é um bebê representa o futuro.
Na madrugada seguinte o garoto acordou com o irmãozinho berrando.
Aproximou-se de berço e percebeu que o pequeno tava cagado.
Foi ao quarto da mãe chamá-la mas a mesma tava dormindo profundamente e o pai não tava lá. Foi chamar a Maria e o pai tava lá meteno ferro na empregada. Voltou-se na ponta dos pés, entrou debaixo das cobertos, tapou os ouvidos e dormiu.
Na hora do café da manhã disse para o pai: Entendí o que é democracia! . - Muito bem, então me conta. - É assim: Enquanto o governo dorme, o capitalismo vai fudeno a classe operária, a classe estudantil fica perdida sem saber o que fazer e o futuro padece todo cagado!
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Político Discursando - by Juca
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (Hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo . (Hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece. . . (Hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando . . . (Hic), seus pertences, coisas ou bagulhos . . . (Hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou a gradessíssima puta que o pariu.
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Tipo Sangüinio - by oswaldo
Gente, fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa. Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores Ab-estalhados.
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Parapiada - by Leco
Uma criança de quatro anos em vista ao grande apelo de marketing do Pan Americano e das Olimpíadas pergunta para o seu pai.
- Papai o que é Paraolimpíadas?
O pai, com habilidade responde ao pequeno ser:
Assim como tivemos o Pan, Parapan, teremos as Olimpíadas e as Paraolimpíadas.
As Paraolimpíadas são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho?
- Ah papai, entendi. Assim como teve eleição "Parapresidente" e o Lula Ganhou Né?
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Pesadelo - by oswaldo
No pesadelo, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito. Acho um passaporte e descubro. . . Sou argentino. . .
Não pode ser, meu Deus!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas não é possível! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, ou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico. . .
- "Amoooooo. . .! ", Grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. . .
Cacete! Sou também viado. . .!
Ia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho! `
Que merda, descubro que também sou desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque. . . . Porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor. . .
Sinto uma punhalada no marca-passo:
Além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desmpregado, maneta e cardíaco, sou também favelado. . .
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Flamengo
Aí já é sacanagem. . .
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado. . . E flamenguista. . .
Puta que o pariu!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a Convenção Nacional do Pt. . . `
- Nãããããooooooooo!
_____________________________________________________________________
O Célebre Governador. . .
O célebre governador mineiro assiste a televisão e vê o resultado da loto: Cinco ganhadores de São Paulo, dois do Rio e um de Minas. Logo protesta. Um assessor pondera que o resultado é esperado. São Paulo e Rio jogam mais que Minas. É a lei das probabilidades. O governador não se conforma:
- Pois então eu vou revogar essa lei!
_____________________________________________________________________
Novidade Para Jovens. . .
Novidade para jovens políticos: Fraudes Descartáveis.
_____________________________________________________________________
- Uma Pesquisa Mostrou Que. . .
- Uma pesquisa mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
- São políticos!
_____________________________________________________________________
Aí, o Presidente Encomenda. . .
Aí, o Presidente encomenda ao Ibope uma pesquisa, para saber o que está pensando o povo brasileiro. Já com o resultado em mãos, um funcionário do Instituto lhe comunica:
- Olha, Senhor Presidente, segundo nossas pesquisas, metade da população se mostrou otimista. E a outra metade se revelou pessimista.
- E o que dizem os otimistas?
- Bem, eles estão achando que se tudo continuar como está - recessão, juros altos, desemprego etc. -, Logo, logo o povo brasileiro estará comendo merda.
- Meu filho, você se equivocou. Eu lhe perguntei o que pensam os otimistas.
- Pois é, são eles mesmo que pensam assim, Senhor Presidente. Já os pessimistas, acham que a merda não vai dar pra todo mundo. . .
1. O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras. Com muita
dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido
escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos
e geme:
-Hic... Tomara que seja sangue!
2. Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à
uma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque
não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu,
eu sou o vigário desta paróquia!
3. Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?
- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!
4. A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com
um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu
do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior
porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A
Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido,
que dormiu como um anjo.
No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!
6. No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a
morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir
dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!
7. A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz
novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se
esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou
muito mais tarde em casa. E sem o remédio...
A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...
E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.
8. O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho:
gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está
na porta:
- Hic... que tá havendo aí dentro?
A pessoa responde:
- Deus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Hic... esse cara não usa anestesia não?
9. Chegou um bêbado na farmácia:
- Me dá uma aspirina!
E o farmacêutico:
- Quer que embrulhe?
- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?
10. Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o
bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:
- Canalha bêbado! Isso são horas?
- Eu...hic...queria...
- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!
Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar
aberto a essas horas!
11. Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia...
O padre vendo-o falou para o sacristão:
- "Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim."
O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bombril...
Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado...
Este quando estava saindo perguntou ao padre:
- Padre o que é a óstia?
- Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo...
O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou:
-Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo... acho que peguei um pedaço do saco.
12. Estava um bêbado no ônibus:
-Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata eu era um patinho...
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mão uma cadela eu era um cachorrinho...
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu era um gatinho...
Claro, chegou a hora que ninguém mais agüentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência:
-E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era trocador...
13. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
14. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma" , ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte hein:" e saiu cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta e diz:
-Esta não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, a calçada fica cheia de buraquinhos....
15. ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!
16. O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo certamente) e foi servir o bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
-Bota outra ah... e capricha na ameixa!
17. O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
-Onde é que o senhor pensa que vai:
-Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo voltando.
18. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás:
-Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
-Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
-Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?
O bêbado:
-Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido
escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos
e geme:
-Hic... Tomara que seja sangue!
2. Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à
uma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque
não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu,
eu sou o vigário desta paróquia!
3. Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?
- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!
4. A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com
um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu
do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior
porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A
Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido,
que dormiu como um anjo.
No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!
6. No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a
morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir
dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!
7. A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz
novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se
esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou
muito mais tarde em casa. E sem o remédio...
A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...
E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.
8. O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho:
gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está
na porta:
- Hic... que tá havendo aí dentro?
A pessoa responde:
- Deus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Hic... esse cara não usa anestesia não?
9. Chegou um bêbado na farmácia:
- Me dá uma aspirina!
E o farmacêutico:
- Quer que embrulhe?
- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?
10. Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o
bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:
- Canalha bêbado! Isso são horas?
- Eu...hic...queria...
- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!
Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar
aberto a essas horas!
11. Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia...
O padre vendo-o falou para o sacristão:
- "Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim."
O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bombril...
Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado...
Este quando estava saindo perguntou ao padre:
- Padre o que é a óstia?
- Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo...
O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou:
-Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo... acho que peguei um pedaço do saco.
12. Estava um bêbado no ônibus:
-Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata eu era um patinho...
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mão uma cadela eu era um cachorrinho...
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu era um gatinho...
Claro, chegou a hora que ninguém mais agüentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência:
-E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era trocador...
13. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
14. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma" , ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte hein:" e saiu cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta e diz:
-Esta não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, a calçada fica cheia de buraquinhos....
15. ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!
16. O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo certamente) e foi servir o bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
-Bota outra ah... e capricha na ameixa!
17. O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
-Onde é que o senhor pensa que vai:
-Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo voltando.
18. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás:
-Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
-Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
-Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?
O bêbado:
-Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
Da Rapidez:
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Rapidez 2:
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Paciência:
Vomitar de canudinho.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Paciência 2:
Cagar na gaiola e esperar a merda cantar.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Paciência 3:
Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
-----------------------------------------------------------------------------------
Do Masoquismo:
Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma chuverada de sal e se enxugar com Bombril.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Pontaria:
Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
-----------------------------------------------------------------------------------
Do Azar:
O neném ser você.
-----------------------------------------------------------------------------------
Do Azar 2:
Ser atropelado por um carro funerário.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Organização:
É tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
-----------------------------------------------------------------------------------
Do Egoísmo:
Não vou contar! Só eu que sei.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Ejaculação Precoce:
O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Ejaculação Precoce 2:
Vai ser bom, não foi querida.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Sorte no futebol:
Bater pro Gol e acertar no Omega.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Vagarozidade no basquete:
Arremessar na cesta e cair no Sábado.
-----------------------------------------------------------------------------------
Do Vôlei:
Dar uma manchete e acertar a Globo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Da Velocidade:
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Moleza:
Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Revolta:
Morar sozinho fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
-----------------------------------------------------------------------------------
Do Exagero:
Passar manteiga no Pão de Açúcar.
-----------------------------------------------------------------------------------
Do Vegetarianismo:
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Elasticidade:
Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Preguiça:
Casar com mulher casada.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Distração:
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Precaução:
Bicha tomar pílula.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Concisão:
Escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Tristeza:
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
-----------------------------------------------------------------------------------
Do Arrependimento do carrasco:
Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Ventania:
Espalha até facho de lanterna.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Visão:
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Sorte:
Ser atropelado por uma ambulância.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Inocência:
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Maldade:
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Hignorãnscia:
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Burrice:
Ser reprovado no exame de fezes.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Feiura:
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Economia:
Usar o papel higiênico dos dois lados.
-----------------------------------------------------------------------------------
Do Esquecimento:
Ih! Esqueci!
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Rapidez 2:
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Paciência:
Vomitar de canudinho.
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Da Paciência 2:
Cagar na gaiola e esperar a merda cantar.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Paciência 3:
Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
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Do Masoquismo:
Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma chuverada de sal e se enxugar com Bombril.
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Da Pontaria:
Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
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Do Azar:
O neném ser você.
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Do Azar 2:
Ser atropelado por um carro funerário.
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Da Organização:
É tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
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Do Egoísmo:
Não vou contar! Só eu que sei.
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Da Ejaculação Precoce:
O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
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Da Ejaculação Precoce 2:
Vai ser bom, não foi querida.
-----------------------------------------------------------------------------------
Da Sorte no futebol:
Bater pro Gol e acertar no Omega.
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Da Vagarozidade no basquete:
Arremessar na cesta e cair no Sábado.
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Do Vôlei:
Dar uma manchete e acertar a Globo.
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Da Velocidade:
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
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Da Moleza:
Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
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Da Revolta:
Morar sozinho fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
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Do Exagero:
Passar manteiga no Pão de Açúcar.
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Do Vegetarianismo:
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
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Da Elasticidade:
Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
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Da Preguiça:
Casar com mulher casada.
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Da Distração:
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
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Da Precaução:
Bicha tomar pílula.
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Da Concisão:
Escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
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Da Tristeza:
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
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Do Arrependimento do carrasco:
Pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
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Da Ventania:
Espalha até facho de lanterna.
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Da Visão:
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
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Da Sorte:
Ser atropelado por uma ambulância.
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Da Inocência:
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
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Da Maldade:
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
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Da Hignorãnscia:
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
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Da Burrice:
Ser reprovado no exame de fezes.
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Da Feiura:
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
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Da Economia:
Usar o papel higiênico dos dois lados.
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Do Esquecimento:
Ih! Esqueci!
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ?
R: Não. ótimo!
------------------------------------------------------------------------------------
Porque cobras não picam advogados ?
R: Ética profissional.
------------------------------------------------------------------------------------
Como você sabe que um advogado está mentindo ?
R: Seus lábios estão se mexendo.
------------------------------------------------------------------------------------
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada ?
R: Quantos você pode pagar ?
------------------------------------------------------------------------------------
Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ?
R: Um bom começo.
------------------------------------------------------------------------------------
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço ?
R: Falta areia.
------------------------------------------------------------------------------------
O que é preto marrom e fica bem em um advogado ?
R: Um doberman.
------------------------------------------------------------------------------------
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico ?
R: São Paulo escolheu primeiro.
------------------------------------------------------------------------------------
Por que os advogados não vão à praia ?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
------------------------------------------------------------------------------------
O que os advogados usam como controle de natalidade ?
R: A personalidade deles.
------------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe ?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
------------------------------------------------------------------------------------
Como foi inventado o fio de prata ?
R: Dois advogados brigando por uma moeda.
------------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
------------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ?
R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.
------------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre o poker e a lei ?
R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.
------------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
------------------------------------------------------------------------------------
Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?
R: Quem se importa ?
------------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre uma pulga e um advogado ?
R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
------------------------------------------------------------------------------------
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ?
R: Toda a informação que precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
------------------------------------------------------------------------------------
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
R: No advogado ... duas vezes.
------------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola ?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
------------------------------------------------------------------------------------
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto ?
R: Mais concreto.
------------------------------------------------------------------------------------
Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ?
. Quanto dinheiro você tem ?
. Onde você pode conseguir mais ?
. Você tem alguma coisa que pode vender ?
Boas notícias : Um ônibus de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
Mas notícias : Tinha três cadeiras vazias.
R: Não. ótimo!
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Porque cobras não picam advogados ?
R: Ética profissional.
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Como você sabe que um advogado está mentindo ?
R: Seus lábios estão se mexendo.
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Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada ?
R: Quantos você pode pagar ?
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Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ?
R: Um bom começo.
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O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço ?
R: Falta areia.
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O que é preto marrom e fica bem em um advogado ?
R: Um doberman.
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Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico ?
R: São Paulo escolheu primeiro.
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Por que os advogados não vão à praia ?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
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O que os advogados usam como controle de natalidade ?
R: A personalidade deles.
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Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe ?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
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Como foi inventado o fio de prata ?
R: Dois advogados brigando por uma moeda.
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Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
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Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ?
R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.
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Qual a diferença entre o poker e a lei ?
R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.
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Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
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Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?
R: Quem se importa ?
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Qual a diferença entre uma pulga e um advogado ?
R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
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O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ?
R: Toda a informação que precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
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Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
R: No advogado ... duas vezes.
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Qual a diferença entre um advogado e uma cebola ?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
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O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto ?
R: Mais concreto.
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Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados ?
. Quanto dinheiro você tem ?
. Onde você pode conseguir mais ?
. Você tem alguma coisa que pode vender ?
Boas notícias : Um ônibus de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
Mas notícias : Tinha três cadeiras vazias.
Explicação para a existência de papai noel
1- Nenhuma espécie conhecida de renas pode voar. Entretanto, restam cerca de 300.000 espécies de organismos vivos ainda não classificados. Embora a maioria destas espécies seja constituída de insetos e micróbios, não está eliminada a hipótese de renas voadoras que somente o Papai Noel pode ver.
2- Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos). Porém, tendo-se em vista que Papai Noel, aparentemente, não lida com crianças mulçumanas, hindus, budistas e judias, nosso universo de trabalho fica restrito em 15% deste total. Isto representa 378 milhões de pessoas de acordo com o U.S. Population Reference Bureau. Ademais, considerando-se uma média de 3,5 criancas por residencia-segundo, o ultimo levantamento do USPRB - temos 91,8 milhões de lares. Aceitável, ainda, supor que exista pelo menos uma criança boazinha em cada um destes domicílios.
3- Papai Noel tem 31 horas no Dia de Natal para executar seu trabalho, graças aos diferentes fusos horários e a rotação da Terra, assumindo-se que ele viaje de leste para oeste (o que seria mais vantajoso). Chegamos a conclusão de que ele faz 822,6 visitas por segundo. E o mesmo que dizer que, para cada lar cristão com uma criança que foi boazinha durante todo o ano, Papai Noel dispõe de, aproximadamente, 1/1000 (um milésimo) de segundo para estacionar, pular do treno, escalar a casa, descer pela chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer o lanche que porventura tenham lhe deixado, voltar pela chaminé, entrar novamente no treno e dirigir-se a casa seguinte. Assumindo-se que cada uma destas 91,8 milhões de paradas estao uniformemente distribuidas em volta da superficie terrestre - para simplificar os cálculos, uma vez que, evidentimente, trata-se de situação fictícia - chegamos a distância de 1,26 quilômetros entre cada residência, totalizando um percurso de 121,48 milhões de quilômetros. Isto sem contar as paradas para descanso, alimentação e para fazer aquilo que todo humano precisa uma vez, pelo menos, ao dia. Desta forma, o treno de Papai Noel deve se deslocar a velocidade de 1.045 quilômetros/segundo ou 3.000 vezes a velocidade do som. A título de comparação, o veículo mais rápido fabricado pelo homem, a sonda espacial Ulisses, percorre modestos 44 quilometros em um segundo. Vale lembar que a rena normal consegue alcançar miseros 25 quilômetros por hora, ou seja, 0,00695 km/s.
4- A capacidade de carga do treno pode adicionar outros elementos interessantes a investigação: Para que cada criança não ganhe mais que um conjunto médio de Lego (900 gramas), o treno carregara 21.300 toneladas, não incluindo o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. No solo, uma rena convencional pode puxar não mais que 35 quilos. Mesmo se admitindo que a espécie voadora (veja ponto 1) possa puxar 10 vezes esta carga, seriam necessárias 214.200 renas voadoras, aumentando-se o peso do conjunto para 353.430 toneladas. Isto representa 4 vezes a massa do transatlântico inglês "Queen Elizabeth".
5- 353.000 toneladas viajando a 1.045 km/s cria uma enorme resistência do ar. Deste modo, o primeiro par de renas a frente da composicao irá absorver 14,3 quintilhões de Joules de energia por segundo. É o suficiente para queimá-las de forma similar as naves espaciais quando entram na atmosfera terrestre. Seria o suficiente para fazer evaporar o par de renas, expondo o par de colegas imediantamente atrás ao mesmo destino e provocando sucessivas explosões supersônicas em seu trajeto. A total evaporacao de todas as renas levaria apenas 4,26 milesimos de segundo. Enquanto isso, Papai Noel seria submetido a uma aceleração centrífuga 170.500,06 metros por segundo ao quadrado 17.500 vezes maior que a gravidade). Um Papai Noel de 115 quilos (burlescamente magro) seria esmagado na parte traseira de seu treno por 1.954.700 quilogramas-forca.
CONCLUSAO: Se Papai Noel de fato entregava presentes na véspera de Natal, agora ele está morto.
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BRASIL – Descrição Física e Política
O Brasil é um país maior do que os menores e menor do que os maiores. É um país grande porque, medida sua extensão, verifica-se que não é pequeno. Divide-se em três zonas climáticas absolutamente distintas: a primeira, a segunda e a terceira, sendo que a segunda fica entre a primeira e a terceira. As montanhas são consideravelmente mais altas que as planícies, estando sempre acima do nível do mar. Há muitas diferenças entre as várias regiões geográficas do país, mas a mais importante é a principal. Na agricultura faz-se exclusivamente o cultivo de produtos vegetais, enquanto a pecuária especializou-se na criação de gado. A população é toda baseada no elemento humano, sendo que as pessoas não nascidas no país são, sem excessão, estrangeiras. Na indústria fabricam-se produtos industriais, sobretudo iguais e semelhantes, sem deixar-se de lado os diferentes. No campo da exploração dos minérios, o país tem uma posição só inferior aos que lhe estão acima, sendo, porém, muito maior produtor do que todos os países que não atingiram o seu nível. Pode-se dizer que, excetuando seus concorrentes, é o único produtor de minérios no mundo inteiro. Tão previlegiada é hoje a situação do país, que os cientistas procuram apenas descobrir o que não está descoberto, deixando para a indústria tudo que já foi aprovado como industrializável, e para o comércio tudo o que é vendável. Na arte também não há ciência, reservando-se esta atividade exclusivamente para os artistas. Quanto aos escritores, são recrutados geralmente entre os intelectuais. É, enfim, o país do futuro, sendo que este se aproxima a cada dia que passa.
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A CERVEJA FEMINILIZA O HOMEM... CUIDADO!
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar o achado, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado então que :
* 100% dos homens ganhou peso;
* começou a falar excessivamente e coisas sem sentido;
* tornou-se altamente emocional;
* não conseguia dirigir;
* não conseguia pensar racionalmente;
* discutia por besteira;
* e se recusava a pedir desculpas quando estava errado.
Não ha mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente.
1- Nenhuma espécie conhecida de renas pode voar. Entretanto, restam cerca de 300.000 espécies de organismos vivos ainda não classificados. Embora a maioria destas espécies seja constituída de insetos e micróbios, não está eliminada a hipótese de renas voadoras que somente o Papai Noel pode ver.
2- Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos). Porém, tendo-se em vista que Papai Noel, aparentemente, não lida com crianças mulçumanas, hindus, budistas e judias, nosso universo de trabalho fica restrito em 15% deste total. Isto representa 378 milhões de pessoas de acordo com o U.S. Population Reference Bureau. Ademais, considerando-se uma média de 3,5 criancas por residencia-segundo, o ultimo levantamento do USPRB - temos 91,8 milhões de lares. Aceitável, ainda, supor que exista pelo menos uma criança boazinha em cada um destes domicílios.
3- Papai Noel tem 31 horas no Dia de Natal para executar seu trabalho, graças aos diferentes fusos horários e a rotação da Terra, assumindo-se que ele viaje de leste para oeste (o que seria mais vantajoso). Chegamos a conclusão de que ele faz 822,6 visitas por segundo. E o mesmo que dizer que, para cada lar cristão com uma criança que foi boazinha durante todo o ano, Papai Noel dispõe de, aproximadamente, 1/1000 (um milésimo) de segundo para estacionar, pular do treno, escalar a casa, descer pela chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer o lanche que porventura tenham lhe deixado, voltar pela chaminé, entrar novamente no treno e dirigir-se a casa seguinte. Assumindo-se que cada uma destas 91,8 milhões de paradas estao uniformemente distribuidas em volta da superficie terrestre - para simplificar os cálculos, uma vez que, evidentimente, trata-se de situação fictícia - chegamos a distância de 1,26 quilômetros entre cada residência, totalizando um percurso de 121,48 milhões de quilômetros. Isto sem contar as paradas para descanso, alimentação e para fazer aquilo que todo humano precisa uma vez, pelo menos, ao dia. Desta forma, o treno de Papai Noel deve se deslocar a velocidade de 1.045 quilômetros/segundo ou 3.000 vezes a velocidade do som. A título de comparação, o veículo mais rápido fabricado pelo homem, a sonda espacial Ulisses, percorre modestos 44 quilometros em um segundo. Vale lembar que a rena normal consegue alcançar miseros 25 quilômetros por hora, ou seja, 0,00695 km/s.
4- A capacidade de carga do treno pode adicionar outros elementos interessantes a investigação: Para que cada criança não ganhe mais que um conjunto médio de Lego (900 gramas), o treno carregara 21.300 toneladas, não incluindo o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. No solo, uma rena convencional pode puxar não mais que 35 quilos. Mesmo se admitindo que a espécie voadora (veja ponto 1) possa puxar 10 vezes esta carga, seriam necessárias 214.200 renas voadoras, aumentando-se o peso do conjunto para 353.430 toneladas. Isto representa 4 vezes a massa do transatlântico inglês "Queen Elizabeth".
5- 353.000 toneladas viajando a 1.045 km/s cria uma enorme resistência do ar. Deste modo, o primeiro par de renas a frente da composicao irá absorver 14,3 quintilhões de Joules de energia por segundo. É o suficiente para queimá-las de forma similar as naves espaciais quando entram na atmosfera terrestre. Seria o suficiente para fazer evaporar o par de renas, expondo o par de colegas imediantamente atrás ao mesmo destino e provocando sucessivas explosões supersônicas em seu trajeto. A total evaporacao de todas as renas levaria apenas 4,26 milesimos de segundo. Enquanto isso, Papai Noel seria submetido a uma aceleração centrífuga 170.500,06 metros por segundo ao quadrado 17.500 vezes maior que a gravidade). Um Papai Noel de 115 quilos (burlescamente magro) seria esmagado na parte traseira de seu treno por 1.954.700 quilogramas-forca.
CONCLUSAO: Se Papai Noel de fato entregava presentes na véspera de Natal, agora ele está morto.
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BRASIL – Descrição Física e Política
O Brasil é um país maior do que os menores e menor do que os maiores. É um país grande porque, medida sua extensão, verifica-se que não é pequeno. Divide-se em três zonas climáticas absolutamente distintas: a primeira, a segunda e a terceira, sendo que a segunda fica entre a primeira e a terceira. As montanhas são consideravelmente mais altas que as planícies, estando sempre acima do nível do mar. Há muitas diferenças entre as várias regiões geográficas do país, mas a mais importante é a principal. Na agricultura faz-se exclusivamente o cultivo de produtos vegetais, enquanto a pecuária especializou-se na criação de gado. A população é toda baseada no elemento humano, sendo que as pessoas não nascidas no país são, sem excessão, estrangeiras. Na indústria fabricam-se produtos industriais, sobretudo iguais e semelhantes, sem deixar-se de lado os diferentes. No campo da exploração dos minérios, o país tem uma posição só inferior aos que lhe estão acima, sendo, porém, muito maior produtor do que todos os países que não atingiram o seu nível. Pode-se dizer que, excetuando seus concorrentes, é o único produtor de minérios no mundo inteiro. Tão previlegiada é hoje a situação do país, que os cientistas procuram apenas descobrir o que não está descoberto, deixando para a indústria tudo que já foi aprovado como industrializável, e para o comércio tudo o que é vendável. Na arte também não há ciência, reservando-se esta atividade exclusivamente para os artistas. Quanto aos escritores, são recrutados geralmente entre os intelectuais. É, enfim, o país do futuro, sendo que este se aproxima a cada dia que passa.
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A CERVEJA FEMINILIZA O HOMEM... CUIDADO!
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar o achado, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado então que :
* 100% dos homens ganhou peso;
* começou a falar excessivamente e coisas sem sentido;
* tornou-se altamente emocional;
* não conseguia dirigir;
* não conseguia pensar racionalmente;
* discutia por besteira;
* e se recusava a pedir desculpas quando estava errado.
Não ha mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente.
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
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Por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
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Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela está grávida.
O que ela vai te perguntar ?
R: "Você tem certeza que é meu ?"
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Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !
-----------------------------------------------------------------------------------
Como você diverte uma loira por horas ?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
-----------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
-----------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
-----------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
-----------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
-----------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.
-----------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
-----------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é fácil ter uma limusine.
-----------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
-----------------------------------------------------------------------------------
O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ?
R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
-----------------------------------------------------------------------------------
Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete ?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
-----------------------------------------------------------------------------------
Como você sabe que uma loira usou um computador ?
R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
-----------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
-----------------------------------------------------------------------------------
O que a loira achou do novo computador ?
R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."
-----------------------------------------------------------------------------------
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos
-----------------------------------------------------------------------------------
Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
-----------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
-----------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
-----------------------------------------------------------------------------------
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque elas não conseguem entende-las.
-----------------------------------------------------------------------------------
Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
-----------------------------------------------------------------------------------
Por que as loiras gostam de BMW ?
R: Porque elas conseguem soletrar.
-----------------------------------------------------------------------------------
Por que as loiras não comem bananas ?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
-----------------------------------------------------------------------------------
Por que as loiras não usam vibrador ?
R: Porque machuca os dentes.
-----------------------------------------------------------------------------------
Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
-----------------------------------------------------------------------------------
Por que Deus criou as loiras ?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
-----------------------------------------------------------------------------------
Mas então, por que Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
-----------------------------------------------------------------------------------
Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada ?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar :"Papai !"
-----------------------------------------------------------------------------------
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
-----------------------------------------------------------------------------------
O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro ?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.
-----------------------------------------------------------------------------------
O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ?
R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
-----------------------------------------------------------------------------------
Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
-----------------------------------------------------------------------------------
Como você chama uma loira com metade do cérebro ?
R: Abençoada, superdotada.
-----------------------------------------------------------------------------------
Como você chama quando uma loira pinta o cabelo
de preto ?
R: Inteligência Artificial.
-----------------------------------------------------------------------------------
Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
-----------------------------------------------------------------------------------
Por que loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não desmanchar o penteado.
-----------------------------------------------------------------------------------
Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
-----------------------------------------------------------------------------------
Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o que há do outra lado.
-----------------------------------------------------------------------------------
Qual a diferença entre a loira e um Porsche?
R: Você não empresta o porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
-----------------------------------------------------------------------------------
Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
-----------------------------------------------------------------------------------
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
__Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
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Por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
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Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela está grávida.
O que ela vai te perguntar ?
R: "Você tem certeza que é meu ?"
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Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !
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Como você diverte uma loira por horas ?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
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Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
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Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
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Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
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Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
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Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.
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Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
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Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é fácil ter uma limusine.
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Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
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O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ?
R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
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Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete ?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
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Como você sabe que uma loira usou um computador ?
R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
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Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
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O que a loira achou do novo computador ?
R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."
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Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos
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Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
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Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
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Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
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Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque elas não conseguem entende-las.
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Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
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Por que as loiras gostam de BMW ?
R: Porque elas conseguem soletrar.
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Por que as loiras não comem bananas ?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
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Por que as loiras não usam vibrador ?
R: Porque machuca os dentes.
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Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
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Por que Deus criou as loiras ?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
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Mas então, por que Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
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Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada ?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar :"Papai !"
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Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
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O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro ?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.
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O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ?
R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
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Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
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Como você chama uma loira com metade do cérebro ?
R: Abençoada, superdotada.
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Como você chama quando uma loira pinta o cabelo
de preto ?
R: Inteligência Artificial.
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Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
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Por que loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não desmanchar o penteado.
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Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
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Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o que há do outra lado.
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Qual a diferença entre a loira e um Porsche?
R: Você não empresta o porsche a um amigo.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
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Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
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A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
__Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.
__Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
__O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! E foi logo algemando-no.
__Mas, mas, mas...
__Nada de mas, vamos já para o camburão!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
__Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como
vocês me descobriram tão rápido?
__O lance é que ele não morava no segundo andar...
------------------------------------------------------------------------------------
Português entrou num restaurante e se dirigiu à fila. Logo veio uma moça anotar o pedido:
__Bacalhau! Pediu o galego.
E a moça perguntou:
__O senhor é português, não é?
__Estaire a dizer isso por causa do meu sotaque?
__Não senhor! É que aqui é um McDonald's!
------------------------------------------------------------------------------------
__Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se
encaminha diretamente ao nosso forte!
__São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
__Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos.
------------------------------------------------------------------------------------
Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um medico, amigo da família, o aconselhou:
__O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
------------------------------------------------------------------------------------
Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este esta lendo um livro.
__Que livro estas a ler?
__E um livro de Lógica.
__E o que e lógica? Pergunta o Português.
__E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo,
O que você tem ai nesse saco?
__Comida para peixes. Responde o Português.
__Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!
__Estas certo! exclama o português.
__Se tem aquário deve ter peixes!
__Estas certo!
__Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
__Estas certo!
__Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
__Estas certo, opa!!!!!
__Então Mato é LÓGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o "Joaquim", que lhe perguntou:
__Que livro estas a ler, Manuel?
__E um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
__E o que e lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
__Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????
E o Joaquim respondeu
__Não.
__Então és viado!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
__Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 pecas.
__Mas isto não é tão especial", comenta o redator, meio confuso. E o português continua:
__Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
__Isto também não é tão difícil de se fazer, responde o homem do Guinness.
__Claro que é, meu amigo - diz o português já bravo - na caixa esta escrito de 3 a 5 anos!
------------------------------------------------------------------------------------
O português vai ate seu chefe (português também):
__Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
__Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
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Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino? R: Dois, um pra bater na porta e o outro pra abri-la.
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Um físico português chamado Manoel queria fazer uma descoberta importante para a humanidade . Então ele subiu no alto de um prédio com um porco e uma lanterna. Quando estava no alto jogou o porco e a lanterna acesa de lá e os dois caíram ao mesmo tempo no chão. O quê Manoel concluiu? Que o porco viaja na velocidade da luz.
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Portugal estava em guerra contra a Alemanha. Os alemães tinham uma tática infalível e dessidiram usa-la. Um dos alemães levantou da trincheira e gritou: Manoel e Joaquim!!! E todos os portugueses se levantaram. O Alemão metralhou todos mas sobrou um que se chamava Frederico que decidiu usar a mesma tática, então levantou e gritou: FRIDZ!!! e todos os alemães levantaram respondendo: Não tem ninguém com esse nome aqui. Então Frederico, sem graça falou: Ah desculpe o engano.
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O Joaquim chegou na farmácia e estranhou quando viu o Manuel com um supositório atrás da orelha: __Oh Manuel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha? __Supositório?! Que supositório? __Esse que está atrás de tua orelha. __Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?
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Um português chegou aqui no Brasil na época do Carnaval e todos os hotéis bons estavam lotados, aí ele resolveu se hospedar num hotel furreca e falou com o recepcionista: __Tem algum quarto sobrando aí? __Tem só um, mas tem um negão lá __Tá ok, mas amanhã de manhã você me acorda bem cedo pra eu ir procurar outro hotel E no quarto.. O negão... O com o portuga já dormindo... __Hehe, vou pintar esse portuga de preto só de sacanagem ! - E pintou. No dia seguinte: toc, toc, toc Era o recepcionista que tava batendo na porta chamando o portuga. O portuga sai daquele jeito mesmo, todo despenteado e pintado de preto. E já na rua, ele passa em frente a uma vidraçaria, se olha num espelho e diz: __Puts grila, que recepcionista mais burro, acordou o negão ao invés de me acordar.
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O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, então ele foi falar com ela: __Óh Maria, se você adivinhar o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra!
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No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: __O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope. __Ah, é que estou sem óculos, aí eu não enxergo nada. __Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito. Aí o Manuel virou pra trás e pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele: __O senhor pode me emprestar os seus óculos? __Posso, mas esses óculos são pra longe. __Não faz mal, a carta também é.
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O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou: __Óh Joaquim, como faço pra subir até aí? __Tens que chamar o elevador. E o Manuel começou a gritar: __ELEVADOR, ELEVADOR...!!! E o Joaquim: __Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão. E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: __ELEVADOR, ELEVADOR... !
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Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz: ** Pão Simples R$ 0,10 ** ** Pão com Manteiga R$ 0,20 ** ** Pão sem Manteiga R$ 0,40 ** Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: __Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga? __Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.
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Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro : __Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse : __Que nada Joaquim, isso não é merda não ! O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse: __É sim !!! Claro que é merda !!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse : __Que Joaquim, que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse : __É claro que é merda !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixa r e provar... colocou na boca... sentiu o gostinho e disse : __Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. é merda mesmo !!! Ainda bem que nos não pisamos !!!
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Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: __Onde estamos agora? Responde o piloto: __Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manual: __Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto!
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O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar: __Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? __Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi? - Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo é muito mais difícil do que sair de cima ...
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Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: "MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904"
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Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal: "Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências" Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: "Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências". Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos portugueses: "Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto!"
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Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: __Aí o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: __Não conta essa não, que aqui na festa ta cheio de português! __Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....
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Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando : __I'M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : __I'M SAMURAI ! Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: __I'M SORRY !!!
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O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática: __Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado: __Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
__Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
__O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! E foi logo algemando-no.
__Mas, mas, mas...
__Nada de mas, vamos já para o camburão!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
__Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como
vocês me descobriram tão rápido?
__O lance é que ele não morava no segundo andar...
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Português entrou num restaurante e se dirigiu à fila. Logo veio uma moça anotar o pedido:
__Bacalhau! Pediu o galego.
E a moça perguntou:
__O senhor é português, não é?
__Estaire a dizer isso por causa do meu sotaque?
__Não senhor! É que aqui é um McDonald's!
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__Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se
encaminha diretamente ao nosso forte!
__São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
__Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos.
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Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um medico, amigo da família, o aconselhou:
__O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
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Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este esta lendo um livro.
__Que livro estas a ler?
__E um livro de Lógica.
__E o que e lógica? Pergunta o Português.
__E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo,
O que você tem ai nesse saco?
__Comida para peixes. Responde o Português.
__Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!
__Estas certo! exclama o português.
__Se tem aquário deve ter peixes!
__Estas certo!
__Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
__Estas certo!
__Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
__Estas certo, opa!!!!!
__Então Mato é LÓGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também
Andando outro dia encontrou com seu patrício, o "Joaquim", que lhe perguntou:
__Que livro estas a ler, Manuel?
__E um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
__E o que e lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
__Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????
E o Joaquim respondeu
__Não.
__Então és viado!!!
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Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica:
__Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 pecas.
__Mas isto não é tão especial", comenta o redator, meio confuso. E o português continua:
__Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
__Isto também não é tão difícil de se fazer, responde o homem do Guinness.
__Claro que é, meu amigo - diz o português já bravo - na caixa esta escrito de 3 a 5 anos!
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O português vai ate seu chefe (português também):
__Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
__Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
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Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino? R: Dois, um pra bater na porta e o outro pra abri-la.
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Um físico português chamado Manoel queria fazer uma descoberta importante para a humanidade . Então ele subiu no alto de um prédio com um porco e uma lanterna. Quando estava no alto jogou o porco e a lanterna acesa de lá e os dois caíram ao mesmo tempo no chão. O quê Manoel concluiu? Que o porco viaja na velocidade da luz.
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Portugal estava em guerra contra a Alemanha. Os alemães tinham uma tática infalível e dessidiram usa-la. Um dos alemães levantou da trincheira e gritou: Manoel e Joaquim!!! E todos os portugueses se levantaram. O Alemão metralhou todos mas sobrou um que se chamava Frederico que decidiu usar a mesma tática, então levantou e gritou: FRIDZ!!! e todos os alemães levantaram respondendo: Não tem ninguém com esse nome aqui. Então Frederico, sem graça falou: Ah desculpe o engano.
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O Joaquim chegou na farmácia e estranhou quando viu o Manuel com um supositório atrás da orelha: __Oh Manuel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha? __Supositório?! Que supositório? __Esse que está atrás de tua orelha. __Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?
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Um português chegou aqui no Brasil na época do Carnaval e todos os hotéis bons estavam lotados, aí ele resolveu se hospedar num hotel furreca e falou com o recepcionista: __Tem algum quarto sobrando aí? __Tem só um, mas tem um negão lá __Tá ok, mas amanhã de manhã você me acorda bem cedo pra eu ir procurar outro hotel E no quarto.. O negão... O com o portuga já dormindo... __Hehe, vou pintar esse portuga de preto só de sacanagem ! - E pintou. No dia seguinte: toc, toc, toc Era o recepcionista que tava batendo na porta chamando o portuga. O portuga sai daquele jeito mesmo, todo despenteado e pintado de preto. E já na rua, ele passa em frente a uma vidraçaria, se olha num espelho e diz: __Puts grila, que recepcionista mais burro, acordou o negão ao invés de me acordar.
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O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, então ele foi falar com ela: __Óh Maria, se você adivinhar o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra!
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No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: __O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope. __Ah, é que estou sem óculos, aí eu não enxergo nada. __Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito. Aí o Manuel virou pra trás e pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele: __O senhor pode me emprestar os seus óculos? __Posso, mas esses óculos são pra longe. __Não faz mal, a carta também é.
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O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou: __Óh Joaquim, como faço pra subir até aí? __Tens que chamar o elevador. E o Manuel começou a gritar: __ELEVADOR, ELEVADOR...!!! E o Joaquim: __Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão. E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: __ELEVADOR, ELEVADOR... !
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Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz: ** Pão Simples R$ 0,10 ** ** Pão com Manteiga R$ 0,20 ** ** Pão sem Manteiga R$ 0,40 ** Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria: __Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga custar mais do que o pão com manteiga? __Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no pão com manteiga tu tens que passar a manteiga e depois tirar.
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Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro : __Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda ! O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse : __Que nada Joaquim, isso não é merda não ! O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse: __É sim !!! Claro que é merda !!! Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a consistência e disse : __Que Joaquim, que merda nada ! Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na boca... sentiu o gosto e disse : __É claro que é merda !!! Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixa r e provar... colocou na boca... sentiu o gostinho e disse : __Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. é merda mesmo !!! Ainda bem que nos não pisamos !!!
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Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: __Onde estamos agora? Responde o piloto: __Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura! Diz Manual: __Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto!
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O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar: __Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? __Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi? - Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo é muito mais difícil do que sair de cima ...
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Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: "MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904"
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Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal: "Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências" Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: "Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências". Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos portugueses: "Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto!"
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Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: __Aí o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: __Não conta essa não, que aqui na festa ta cheio de português! __Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....
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Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando : __I'M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : __I'M SAMURAI ! Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: __I'M SORRY !!!
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O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática: __Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado: __Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
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Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu peh. Certo dia, a professora arguia os alunos:
- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E voce Zequinha?
- De videogame, professora!
Aih ela virou pro Joaozinho:
- E voce menino... De que que voceh mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que voce vai querer, Joaozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola
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Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :-)
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A professora diz ao Joaozinho que num arame estao 5 passaros e pergunta quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.
O Joaozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta e' 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado.
Joaozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3
mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.
Joaozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa alianca no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado.
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Na sala de aula:
- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , eh singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora voce Joaozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que eh?
-Zona.
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Joaozinho disse para Mariazinha:
- Minha mae me disse que eu tenho algo que voce nao tem!
E Mariazinha para Joaozinho:
- Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que voce tem!
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A Mariazinha chegou pra mae e falou:
- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, eh que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- Nao, eh salgadinho!
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-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor.
-A mariazinha apresenta o sequinte:
No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a ela uma caixa de bombons!
-O Ricardo conta:
Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mae.
Nisto o Joaozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e comecou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vem e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na maquina e la foram eles rua abaixo.
-a professora ja ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor desta historia?
-o Joaozinho, retruca, mas eu ainda nao acabei! e continua:
No fim da rua ele virou a moto em direcao a rua principal, mas nao percebeu que ele entrou na contra mao! Repentinamente ele se ve com sua mota em frente de um big caminhao. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
- A professora ja irritada retruca, mas Joaozinho eu nao vi o ato de amor desta estoria.
O Joaozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBEM NAO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!
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A professora no 1o dia de aula:
- Joaozinho, qual e' a profissao da tua mae?
- Empregada de escritorio, sra. professora.
- E tu, Chiquinho, o que e' que a tua mae faz ?
- A minha mae? A minha mae e' Substituta.
- A tua mae e' o que^ ?
- Substituta, sra. Professora.
- `O Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica la' o que ela faz.
- Bem, ela esta' encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dao dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calcas.
- `O Chiquinho!... A tua mae nao e' "Substituta", e' "Prostituta"!
- Nao, nao! Puta e' a minha tia que esta' doente. A minha mae esta' so' a fazer umas horas para a ajudar...
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Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de aulas, foi logo se apresentando:
PROFESSORA: Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de voces. Meu nome e' Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que e' lado. Mas, a professora, ja' acostumada, nao se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta:
PROFESSORA: Joaozinho, qual e' mesmo o meu nome??
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome. Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se: Tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:
JOAOZINHO: Lembrei: BUCLETA
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No baile beneficente do colégio Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar:
- A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? - convida ele, cheio de galanteios.
- Eu não danço com criança! - responde ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:
- Mil perdões, eu não sabia que a senhora esta grávida!
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A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constasse três temas: Religião, Sexo e Nobreza.
Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"
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Ao acordar, durante a noite, Joãozinho escuta alguns gemidos vindos do quarto ao lado.
Curioso, levanta-se, pé-ante-pé vai até o quarto e espia pelo buraco da fechadura.
Vê a mãe, de quatro na cama, bunda pra cima, dizendo:
- Vai meu tesão, eu quero um filho... eu quero um filho agora!
No dia seguinte, após o almoço, Joãozinho se aproxima do pai, abaixa as calças, fica de quatro, empina a bunda e diz:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta agora!
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O professor de ciências naturais resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna:
- Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte?
- Não posso dizer, professor... - responde a aluna envergonhada.
- Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta, a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção!
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No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe:
- Mamãe, o papai já sarou da diarréia?
E ela espantada:
- Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia?
- Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: "E essa merda, que nunca fica dura!"
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Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica: Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!".
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Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de...
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de...
- Cristina!
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No 1º dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "Substituta", é "Prostituta"!
- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...
A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve um gêmeos e é recebida por Joãozinho:
- Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
- E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? - perguntou a mãe.
- Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!
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Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. E sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!
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Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu peh. Certo dia, a professora arguia os alunos:
- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E voce Zequinha?
- De videogame, professora!
Aih ela virou pro Joaozinho:
- E voce menino... De que que voceh mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que voce vai querer, Joaozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola
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Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :-)
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A professora diz ao Joaozinho que num arame estao 5 passaros e pergunta quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.
O Joaozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta e' 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado.
Joaozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3
mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.
Joaozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa alianca no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado.
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Na sala de aula:
- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , eh singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora voce Joaozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que eh?
-Zona.
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Joaozinho disse para Mariazinha:
- Minha mae me disse que eu tenho algo que voce nao tem!
E Mariazinha para Joaozinho:
- Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que voce tem!
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A Mariazinha chegou pra mae e falou:
- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, eh que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh?
- Nao, eh salgadinho!
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-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor.
-A mariazinha apresenta o sequinte:
No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a ela uma caixa de bombons!
-O Ricardo conta:
Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mae.
Nisto o Joaozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e comecou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vem e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na maquina e la foram eles rua abaixo.
-a professora ja ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor desta historia?
-o Joaozinho, retruca, mas eu ainda nao acabei! e continua:
No fim da rua ele virou a moto em direcao a rua principal, mas nao percebeu que ele entrou na contra mao! Repentinamente ele se ve com sua mota em frente de um big caminhao. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
- A professora ja irritada retruca, mas Joaozinho eu nao vi o ato de amor desta estoria.
O Joaozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBEM NAO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!
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A professora no 1o dia de aula:
- Joaozinho, qual e' a profissao da tua mae?
- Empregada de escritorio, sra. professora.
- E tu, Chiquinho, o que e' que a tua mae faz ?
- A minha mae? A minha mae e' Substituta.
- A tua mae e' o que^ ?
- Substituta, sra. Professora.
- `O Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica la' o que ela faz.
- Bem, ela esta' encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dao dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calcas.
- `O Chiquinho!... A tua mae nao e' "Substituta", e' "Prostituta"!
- Nao, nao! Puta e' a minha tia que esta' doente. A minha mae esta' so' a fazer umas horas para a ajudar...
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Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de aulas, foi logo se apresentando:
PROFESSORA: Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de voces. Meu nome e' Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que e' lado. Mas, a professora, ja' acostumada, nao se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta:
PROFESSORA: Joaozinho, qual e' mesmo o meu nome??
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome. Ai a professora o ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se: Tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe:
JOAOZINHO: Lembrei: BUCLETA
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No baile beneficente do colégio Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar:
- A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? - convida ele, cheio de galanteios.
- Eu não danço com criança! - responde ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:
- Mil perdões, eu não sabia que a senhora esta grávida!
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A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constasse três temas: Religião, Sexo e Nobreza.
Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"
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Ao acordar, durante a noite, Joãozinho escuta alguns gemidos vindos do quarto ao lado.
Curioso, levanta-se, pé-ante-pé vai até o quarto e espia pelo buraco da fechadura.
Vê a mãe, de quatro na cama, bunda pra cima, dizendo:
- Vai meu tesão, eu quero um filho... eu quero um filho agora!
No dia seguinte, após o almoço, Joãozinho se aproxima do pai, abaixa as calças, fica de quatro, empina a bunda e diz:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta... eu quero uma bicicleta agora!
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O professor de ciências naturais resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna:
- Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte?
- Não posso dizer, professor... - responde a aluna envergonhada.
- Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta, a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção!
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No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe:
- Mamãe, o papai já sarou da diarréia?
E ela espantada:
- Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia?
- Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: "E essa merda, que nunca fica dura!"
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Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica: Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!".
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Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de...
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de...
- Cristina!
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No 1º dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "Substituta", é "Prostituta"!
- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...
A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve um gêmeos e é recebida por Joãozinho:
- Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
- E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? - perguntou a mãe.
- Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!
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Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. E sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!
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Piadas Do Joaozinho
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